Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Как всегда, после очередной прочтенной книги, сна нет ни в одном глазу.. Из-за роя появившихся мыслей, обрывков фраз, которые еще отдаются в голове.. из-за затронутых мимолетом струн, где-то внутри, глубоко, которые отдаются теперь смешанной мелодией самых разных чувств – тоской, печалью, радостью, которая отдает примесью какой-то горечи… Поняла, что всё равно не смогу сейчас спать.. А снова упустить момент, когда столько ясных мыслей теплятся в голове, настоящих, искренних, даже не рожденных в голове, а всплывающих откуда-то изнутри, облекаясь в форму мыслей и человеческих суждений.. Ибо никогда не смогу я, не испытывая этого чувства меланхолии, не находясь под впечатлением от чего-то сильного, способного вызвать самые сильные чувства, эмоции, не находясь в этой такой милой сердцу тишине, придумать слова ко всему тому, что сейчас переполняет... Да, я проснусь завтра утром и попытаюсь вспомнить все эти причудливые мысли и слова, которые как-то сами приходили на ум.. Попытаюсь воспроизвести их - у себя в память, вслух, написавши.. не все ли равно как - получится как-то фальшиво, не так, и перечитывая их потом создается впечателение не то чтобы фальши.. а досады.. досады, что все эти причудливые мысли с их завитками, иногда совершенно неожиданными и не вписывающимися в общую картину, казалось бы, нарушающими гармонию, но такими настоящими.. - канули в небытие, из-за моего несостояния уже наутро, за ночь избавившись каким-то непостижимым образом от одолевших чувств, облечь их в такую форму, чтобы, перечитывая потом - через день, месяц, год - они воскресали передо мной так же, словно все это происходило со мной минуту назад..
Встала с кровати, и , словно какой-то не ладивший с законом контрабандист, протащила ноутбук в зал.. Боясь лишнего скрипа двери, каждого неловкого и неосторожного движения.. я, казалось, слышала дыхание всех спящих в этом доме и вздрагивала при малейшем шорохе...
И вот, сидя уже в безопасности, за закрытой дверью, я уже успела потратить столько драгоценных сил на эти строки выше, которые более походят на вступление к каким-то глубоким размышлениям.. пальцы сами бегают по клавиатуре, я не роюсь в голове, пытаясь отыскать нужные слова, как это часто бывает со мной в жизни.. каким-то потоком, сами собой, они льются, появляясь перед глазами в виде обычных букв, этих ценных букв.. Мало кто, мне думается, осознает, насколько эти буквы дороги мне, ибо иногда они бывают единственными, кто вызывают во мне столько радости - от их прочтения и в то же время способом сохранить то драгоценное, никому не поверенное, - то, что на душе, то, что вряд ли когда-то будет произнесено мною вслух..
Так уж сложилось наверное, что те, кому есть много чего сказать - молчат, а те, кто говорит частенько, собственно, ни о чем - толкует об этом бесперестанку.. И как, мне представляется, они смотрят на этих людей, которые или тихонько улыбаются, или выдавливают из себя односложную реплику, стушевавшись при этом, часто сказав что-либо невпопад и понимая, что беседа не вяжется.. да и не свяжется, наверное, никогда.. Потому что у меня-то хоть хватает ума признать, что холерики никогда не поймут и не постигнут какого-то там интроверта.. Как это можно - уставать от шумных компаний и искать убежища где-то с книгой, силясь передохнуть немного? Или просто отказаться идти в клуб, в гости - куда угодно, главное, собственно, общение, компания, движение и прочая суета.. Почему я это понимаю - понимаю, что люди все разные, и разные не только в силу приобретенных черт характера, окружения, воспитания... а также в силу каких-то врожденных качеств.. того же темперамента.. Нет, я не говорю, что мне не нужно общество, его одобрение, общение, компания.. Я иногда прекрасно чувствую себя, словно бы и в своей тарелке, и даже стремлюсь к этому общению.. с той лишь небольшой разницей, что я от этого со временем устаю, и нуждаюсь на какой-то промежуток времени отойти от этой суматохи, отжохнуть, отсторониться, восстановить силы, зарядиться... Наверное никогда люди не поймут абсолютно не таких, как они, людей.. Будут говорить о них гадости, отзываться как о гордецах, о высокомерных особах, которые смотрят сверху вниз на остальных и часто отказываются от приглашения в гости, от поддержания беседы, особенно остро наскучившей.. Да, это я под впечатлением от Скарлетт из "Унесенных ветром".. Она, конечно, ярко выраженный холерик... Общительная, покорительница сердец, которая говорит почти всё, что приходит ей на ум - прямо, без обиняков, часто может взболтнуть лишнего, не чувствуя тормоза... Бррр.. Как-то все знакомые мне дотоле холерики все же чувствовали какую-то грань, которую нельзя переступать, когда они дают волю одолевшим их в даный момент чувствам.. но недавно столкнулась с неадекватной, не чувствовашей этой линии, через которую переходить нельзя.. да, она сказала мне много такого, чего и не вспомнила, скорее всего, уже следующим утром... Но укол, прямой, обида, осадок только при мысле об этом человеке будут теперь со мной всегда.. Она, конечно же, никогда этого не поймет.. Она всё так же будет думать, что это я во всем виновата, что это я такая молчаливая, гордая, высокомерная,"королева голубых кровей" и всё то, кем она меня назвала.. И всё, всё из-за того, что она не может меня понять. Не может понять моей любви к книгам, к чтению, не может понять, а я почему-то могу понять её.. Право, я могу понять, что большинство людей делятся на 2 типа - одни, экстраверты, которые живут внешним миром, другие - инроверты - живут своим, внутренним.. И что она свою злость, ярость может выразить сразу - прокричав, разбив вазу, тарелку, табуретку (чему я на самом деле очень сильно завидую), а я так не могу.. И во мне всё кипит именно внутри, всё же горя желанием вырваться наружу, и она удивляются, как я холодно-спокойно излагаю свои объяснения, аргументы, точно, последовательно, хотя мысли путаются, внутри всё доходит до ста градусов по цельсию, только кипит там, глубоко, не прорываясь наружу.. Потом, конечно, чаще всего выходит.. Только в одиночестве, беззвучно, упершись лицом в подушку.. Наверное у таких людей чаще бывают нервные расстройства.. Инсульты, инфаркты, и прочее..
Я, например, вообще боюсь на старости лет оказаться в палате, сродни палате №6.. И боюсь с каждым днем все более серьёзным образом, потому что вначале это появилось в голове как очень смешная шутка... Но теперь я понимаю, что слишком большая доля правды в этой шутке.. И благо, если я буду хоть говорить то, что хочу сказать.. Пусть не швырятся кастрюлями, а просто говорить, потому что высказанное, безусловно, намного проще перенести, чем то, что потом день ото дня будет жечь, глодать душу, часто именно за то, что осталось невысказанным...
А силы предательски тают, начинает клонить ко сну.. А сколько всего еще не сказанного, не написанного, но сил уже просто нет..
Встала с кровати, и , словно какой-то не ладивший с законом контрабандист, протащила ноутбук в зал.. Боясь лишнего скрипа двери, каждого неловкого и неосторожного движения.. я, казалось, слышала дыхание всех спящих в этом доме и вздрагивала при малейшем шорохе...
И вот, сидя уже в безопасности, за закрытой дверью, я уже успела потратить столько драгоценных сил на эти строки выше, которые более походят на вступление к каким-то глубоким размышлениям.. пальцы сами бегают по клавиатуре, я не роюсь в голове, пытаясь отыскать нужные слова, как это часто бывает со мной в жизни.. каким-то потоком, сами собой, они льются, появляясь перед глазами в виде обычных букв, этих ценных букв.. Мало кто, мне думается, осознает, насколько эти буквы дороги мне, ибо иногда они бывают единственными, кто вызывают во мне столько радости - от их прочтения и в то же время способом сохранить то драгоценное, никому не поверенное, - то, что на душе, то, что вряд ли когда-то будет произнесено мною вслух..
Так уж сложилось наверное, что те, кому есть много чего сказать - молчат, а те, кто говорит частенько, собственно, ни о чем - толкует об этом бесперестанку.. И как, мне представляется, они смотрят на этих людей, которые или тихонько улыбаются, или выдавливают из себя односложную реплику, стушевавшись при этом, часто сказав что-либо невпопад и понимая, что беседа не вяжется.. да и не свяжется, наверное, никогда.. Потому что у меня-то хоть хватает ума признать, что холерики никогда не поймут и не постигнут какого-то там интроверта.. Как это можно - уставать от шумных компаний и искать убежища где-то с книгой, силясь передохнуть немного? Или просто отказаться идти в клуб, в гости - куда угодно, главное, собственно, общение, компания, движение и прочая суета.. Почему я это понимаю - понимаю, что люди все разные, и разные не только в силу приобретенных черт характера, окружения, воспитания... а также в силу каких-то врожденных качеств.. того же темперамента.. Нет, я не говорю, что мне не нужно общество, его одобрение, общение, компания.. Я иногда прекрасно чувствую себя, словно бы и в своей тарелке, и даже стремлюсь к этому общению.. с той лишь небольшой разницей, что я от этого со временем устаю, и нуждаюсь на какой-то промежуток времени отойти от этой суматохи, отжохнуть, отсторониться, восстановить силы, зарядиться... Наверное никогда люди не поймут абсолютно не таких, как они, людей.. Будут говорить о них гадости, отзываться как о гордецах, о высокомерных особах, которые смотрят сверху вниз на остальных и часто отказываются от приглашения в гости, от поддержания беседы, особенно остро наскучившей.. Да, это я под впечатлением от Скарлетт из "Унесенных ветром".. Она, конечно, ярко выраженный холерик... Общительная, покорительница сердец, которая говорит почти всё, что приходит ей на ум - прямо, без обиняков, часто может взболтнуть лишнего, не чувствуя тормоза... Бррр.. Как-то все знакомые мне дотоле холерики все же чувствовали какую-то грань, которую нельзя переступать, когда они дают волю одолевшим их в даный момент чувствам.. но недавно столкнулась с неадекватной, не чувствовашей этой линии, через которую переходить нельзя.. да, она сказала мне много такого, чего и не вспомнила, скорее всего, уже следующим утром... Но укол, прямой, обида, осадок только при мысле об этом человеке будут теперь со мной всегда.. Она, конечно же, никогда этого не поймет.. Она всё так же будет думать, что это я во всем виновата, что это я такая молчаливая, гордая, высокомерная,"королева голубых кровей" и всё то, кем она меня назвала.. И всё, всё из-за того, что она не может меня понять. Не может понять моей любви к книгам, к чтению, не может понять, а я почему-то могу понять её.. Право, я могу понять, что большинство людей делятся на 2 типа - одни, экстраверты, которые живут внешним миром, другие - инроверты - живут своим, внутренним.. И что она свою злость, ярость может выразить сразу - прокричав, разбив вазу, тарелку, табуретку (чему я на самом деле очень сильно завидую), а я так не могу.. И во мне всё кипит именно внутри, всё же горя желанием вырваться наружу, и она удивляются, как я холодно-спокойно излагаю свои объяснения, аргументы, точно, последовательно, хотя мысли путаются, внутри всё доходит до ста градусов по цельсию, только кипит там, глубоко, не прорываясь наружу.. Потом, конечно, чаще всего выходит.. Только в одиночестве, беззвучно, упершись лицом в подушку.. Наверное у таких людей чаще бывают нервные расстройства.. Инсульты, инфаркты, и прочее..
Я, например, вообще боюсь на старости лет оказаться в палате, сродни палате №6.. И боюсь с каждым днем все более серьёзным образом, потому что вначале это появилось в голове как очень смешная шутка... Но теперь я понимаю, что слишком большая доля правды в этой шутке.. И благо, если я буду хоть говорить то, что хочу сказать.. Пусть не швырятся кастрюлями, а просто говорить, потому что высказанное, безусловно, намного проще перенести, чем то, что потом день ото дня будет жечь, глодать душу, часто именно за то, что осталось невысказанным...
А силы предательски тают, начинает клонить ко сну.. А сколько всего еще не сказанного, не написанного, но сил уже просто нет..
-
-
17.08.2010 в 23:15-
-
20.08.2010 в 22:09а о мыслях о дурдоме в будущем все равно не могу отделаться, нужно как-то приспосабливаться к своим и чужим особенностям..